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3月30日 李清照诗词声声慢
寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。 乍暖还寒时候,最难将息。 三杯两盏淡酒,怎敌他、晓来风急。 雁过也,正伤心,却是旧时相识。 满地黄花堆积。憔翠损,如今有谁堪折? 守着窗儿,独自怎生得黑! 梧桐更兼细雨,到黄昏、点点滴滴。 这次第,怎一个愁字了得! 武陵春
风住尘香花已尽,日晚倦梳头。物是人非事事休,欲语泪先流。闻说双溪春尚好,也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。
物是人非事事休,欲语泪先流。泪已干,那能流! 3月29日 隆佳婚礼3月28日 ma vieJe sais pas pourquoi? mais vraiment, aujourd`hui je veux bien ecrire a la francaise.
Malheureusement, mon francaise est pas bien et mon ordinateur n`a pas de lettre francaise.
Mais je crois que c`est pas grave, parce que c`est a moi.
Aujourd`hui, ecrire, juste pour moi.
Je travaille depuis une semaine, je suis fatigue.
En fait, pas beaucoup de travailles. c`est mon coeur qui est fatigue.
Mon patron m`a dit qu`il y a gens travaillent utiliser les mains, en ce moment l`autre travaille utiliser la tete.
Quel est different? c`est la patron qui utilise la tete.
Le plus important, c`est la patron qui gagne plus de l`argent.
Peut-etre, un employe travaille tous les jours qui gagne un mille euros par mois,
mais un patron ne travaille pas qui gagne un million euros par mois.
Tu pense faire quels gens??? quel est la condition?
Il faut avoir une bonne tete.
Le patron, c`est la tete qui est fatigue, ce n`est pas de mains.
Il faut bien utiliser la tete pour bien penser penser tous les choses.
Et moi, je suis employe ou patron???
BIEN PENSER POUR BIEN VIVRE 3月26日 家乡菜今天做了刚从中国带来的“干豆角”
这是回国前要外公外婆为我买的
不知道为什么 拿出来做时 好舍不得
只做了一点点就好心疼哦
做完了 不知道什么时候可以再回国带来了
并且外公说找了好多地方才买到
还有我要的“梅干菜”就买不到了
大家都不卖这些干货了
今天突然好想外公外婆
总觉得下次不知道能不能再见到面
好久没给家里打电话了
晚上上网和小妹聊了很久
觉得这次回国也好对不起这个小妹
什么也没给她带 还没有让她去沈阳
恐怕以后都没有机会再让她到沈阳了
因为我也再不会去那个鬼地方
长这么大也去不少地方 暂住过不少人家
觉得没有一个地方比沈阳更讨厌
没有谁家比冯迪家更委屈更受窝囊气
打死我都不去了
上网看到谭双在北京的新家 好羡慕
女人找老公真的很重要
一生的幸福哦 都在此一搏了
以前大学的同学 我们一起在北京实习的
出国前大家羡慕的送我登上飞机
而今天 张娟 谭双 都已经在北京结婚买房
我呢? 好像还没有个望头
今年只希望找到份好工作 就很满足
突然见好像想王飞了
谈到工作 忘了告诉大家我21号的面试
谢谢一直关心我的朋友呵
还在MSN上问我面试结果
因为最近很忙 忘了上来告诉大家
21号的曲折离奇过程可以忽略 不想多写了
结果就是面试失败 这份期待的工作夭折腹中
不过走运的是以前的老板不计前嫌 肯再次收留我
虽然工作辛苦 一天8个小时 没有休息的时候
但考虑早上还可以上课 下午又能赚钱
加上现在想钱想的发疯
所有的汗水和泪水只好都忍了
左浩翔 不会给人打一辈子工的 这些只是暂时 暂时。。。
年底是外婆的七十大寿 我答应了外婆一定回去给她过大寿
不管多辛苦多委屈 我都要坚持打一年工
还有小妹的礼物 这次一定不让你再失望了
豁出去了 靠自己 我的钱 爱死你们呵
3月17日 *Le grand bleu*“你知道怎样才会遇见美人鱼吗?要游到海底,那里的水更蓝,蓝天变成了回忆,躺在寂静中,你决定留在那里,抱着必死的决心,美人鱼才会出现。她们来问候你,考验你的爱,如果你的爱够真诚,纯洁,她们会接受你。然后,永远的带你走……” ― Tu sais ce qu'il faut faire pour vivre au milieu des sirènes ? ― Non, quoi ? ― Tu descends au fond de la mer très loin, si loin que le bleu n'existe plus, là où le ciel n'est plus qu'un souvenir. Une fois que tu es là dans le silence, tu y restes et si tu decides que tu veux mourir pour elles, rester avec elles pour l'éternité alors elles viennent vers toi et jugent l'amour que tu leur portes, s'il est sincère, s'il est pur et si tu leur plais alors elles t'emmeneront pour toujours. 痛苦的源泉
偶拾几语... 生命短暂 缘分天定 好好珍惜拥有的一切! 学会宽容 善待他人 不要计较埋怨 那么幸福就在身边呵! 3月16日 Notre Dame De Paris 巴黎圣母院
Hommage à GREGORY LEMARCHAL
工作拼命的找了一段时间的工作
什么工都尝试着去做了
只要有钱赚
连按摩小姐都去做了几天
在一阵茫然和沮丧的失落中 坚持了好几天
什么叫 “守的云开见月明”
这次终于见识到了
不知道是开始走好运了 还是上帝都被我虔诚的找工作心态感动了
一下子好几份很不错的工作同时掉到面前
现在在一阵惊喜和不知所措的兴奋中 不知如何抉择了
本来昨天已经去一家法国人的店上班了
但我以前在网上无心投的一份简历
早已不抱希望的事 又突然给我电话 要求去面试
这是一份在正规法国学校教小孩中文的工作
工资待遇都很不错
但害怕面试不上 把现在的工作也弄丢了
矛盾之中啊
妈建议我辞掉现在店里的工作
“背水一战”准备面试
如果面试不上 就重新再找工作了
自己好像没有这样的勇气和自信 害怕失败
不管怎样 很感谢上帝赐予这么好的机会给我
挑战自己 去试一试了
面试的时间在3月21号
我准备一会就给店里老板电话 辞掉现在的工作
用心准备几天 去面试了
感谢上帝啊 希望能成功
大家等我好消息吧
3月21号会再上来更新BLOG
描述我的面试经过
豁出去了 不想给自己留下退路
机会来了就用一颗心把握
失败了就重头再来
看我如此诚心 应该不会失败吧
用心对待 付出一定会有收获 加油!
不要害怕挑战 不要轻易放弃
年轻就有机会 有机会就有可能成功 3月14日 不要轻言放弃好久没有上来留点东西了
呵呵 不知道是事情太多 变动太大 还是人慢慢懒惰了
恩 人变懒了吧 懒得不想思考 不想反省生活
1月4号 是来法国2年后的第一次回国
本以为会有很多的惊喜 因为一直以来期盼着回去 想念着中国的亲人朋友 当然还有家乡的美食
但在中国呆了整整45天 好像期待已久的兴奋 在踏上祖国领土的那一刻都变的太徒然 甚至无谓
冯迪玩笑的说,可能我这趟回国 最高兴的应该是我爸妈 因为我终于终于意识到法国比中国好
确实在法国2年 天天为了和爸妈争吵 中国法国哪个更适合自己生活 哪个更好而弄得彼此不愉快
可能我应该早点回去看看 少点固执和执着 少点偏见 或许能够更快更好的适应法国生活
在沈阳很无聊的呆了三十多天 觉得好浪费时间 发生了太多事
对对错错都已成为了过去 不必再去计较和理会了 但真的不愿再去
2月8号 终于回到了外婆家
对自己说 只能在家呆5天 一定不要生气不要和冯迪吵架
要让外公外婆放心 他们年纪大了 下次见面都不知道是何时
一定要在家乖乖的 让他们放心
可临走前的一天 还是和冯迪吵架了
最终没有做到对自己的承诺
这是回国一趟最遗憾和最对不起家人的一件事
直到现在还让我耿耿于怀
觉得自己还是不够成熟 不够懂事
不能够很好的控制自己的情绪
不能忍耐 不能承受委屈
其实还是自己胸怀和气度的问题
总是很高的要求别人 自己其实也做不到
读了那么多书 受了那么多教育 生活中脾气来了 什么后果也不管了
2月15号到达法国
一切的生活又重新恢复正常 踏上正轨
开始准备材料换居留 开始上课学习法语 开始拼命找工作
忙忙碌碌中好像找到了真正的自己
心中期盼的左浩翔 应该是充实忙碌的 每天和时间赛跑
没有空闲生气 计较 争吵
生活中的每分每秒 青春的朝气和冲劲 应该用于追逐梦想 拼搏事业
因为年轻 所以不害怕失败
因为自信 所以没有什么不可能
居留换了 法语课认真上了 工作找到了
只要努力 不要轻言放弃 一切都有可能
感谢生活 感谢上帝
今天觉得生活还是挺美好
找到一份不错的工作,好高兴哈哈哈
爱情 工作 生活 都不要轻言放弃!
努力 坚持 期待 一切皆有可能实现!
11月28日 走过的路不能回头 在今天 无法预知明天会怎样
但今天 能够看见昨天的错误
可已经走错的路 还能再回头重走吗
人生和开车不同
开车 错了可以倒回去重走 只要时间允许 重走多少次都可以
但人生 走错了就回不去了 因为没有倒退的时间 错过的一切永远都无法再找回
有时候 明知道错了 可没有回头路能走 所以不得不一错再错
只能祈求上帝 希望找点指引正路
蓦然回首时 才发现一路上失去了时间和青春
做人一定不能太高估自己的能力
更不能幻想 改变一个人
神 都只能造人 而不能改变人类 何况是普通的凡人
江山易改 本性难移
一个不懂感谢生活 感谢身边人 永远指责抱怨他人的男人会是一个好老公好父亲吗? 做人不容易 第二句话:生命是一种过程。 第三句话:两点之间最短的距离并不一定是直线 第四句话:只有知道如何停止的人才知道如何加速。 第五句话:放弃是一种智慧,缺陷是一种恩惠。
10月26日 万丈红尘中最轻的叹息---杨过杨过是怎样的一个人,确切地说,我并不清楚。
甚至在读书的过程中,我一直都怀有一种疑惑:这就是杨过么? 似乎一说起他,就必须提到小龙女。这个女子的形象,在金庸笔下是从一而终的苍白,因此也属于上上级人物之一。在我看来,她的心就像她的衣服一样白,而杨过的出现,无疑是白纸上唯一的一点墨迹。 他写下一个字。 就是这个字,足以把一个人拖入万丈红尘。即使是一个不食人间烟火的女子。即使她的眼睛里没有一切欲望的痕迹。 我总认为,杨过对小龙女的感情,远不如她对他的深——然而感情终究是没有办法用多少来衡量的。也许,他只是用他的方式。我不理解的一种方式。而已。 在杨过的一生中,有着无数的芬芳。奇葩异草,花气袭人。他的几句话,几个动作,甚至只是身影,都能吸引女孩子们的目光。这是一种天才。我是认真的。很少有人与生俱来这种特质,因此他只是小说中的人物,而不会突然出现在现实生活中的马路上。 小说里的杨过似乎并没有多俊秀的外表,却依旧能风流倜傥,且不招人怨。不说陆无双,不说程英。我却依旧想提一提襄儿。在16年过后的情节中,这个女孩儿是最精彩的一笔,势头压过了久别重逢的恩爱夫妻。 她的懵懂,她的快乐,她的泪水。无一不让人感动。这个小丫头,竟然执著于一份不着边际的情感。所谓单纯地牵挂,也许就是这样了吧。 杨过对她的确好。的确像个兄长的样子。但依旧有如此结果,恐怕只能说是宿怨吧。虽然这个词有些不大合适。 那么还是说回去。儿女情长是金庸很喜欢描写也很善于描写的内容。虽然没有太多的卿卿我我,没有太多的山盟海誓,却也有另一份的心动感觉。 杨过初见小龙女的时候,两人并非一见钟情。长久的相处,却自然萌生了情愫。这是很符合人性也很符合逻辑的。我的逻辑是“小鸡出壳”原理,也就是说破壳的小鸡总会把第一个看到的生命体自主地认做最亲的人,哪怕它是出生在鸭子的窝里,它也会认为鸭子的是它的母亲。 同样的,常年在古墓中生活的小龙女,也许是第一次见到年龄相仿的男子——更何况他与生俱来前面说的那种特质——并且相处了那么久,先入为主地就有一种不自知的感情。 因此,杨过和小龙女的爱情,在开始,并没有什么特殊。哪怕他曾经说过“愿意为她死”这样的话,也没什么大不了。 后来却大不一样。 出人意料的事情发生之后——说实在的,这是我最难以忍受的一段情节,也许这就叫做矛盾的激化吧——就是很多年的分分合合。啊~~~~~!让我们为了这段传奇,先感叹一下吧,呵呵。我可不是在说废话,这似乎是小说的主体,也是故事的高潮呢。 在这段日子里,我们的男女主角忍受着彼此带来的痛苦煎熬,度日如年~!但是杨过的日子显然要好一些,就像我说过的,身边总免不了莺莺燕燕…… 但是这些情节好象也是必要的。 这样的经历,让再见到小龙女的杨过,有一种 “蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处”的感觉。 杨过和小龙女最终的结局,并不是爱情的圆满结局。 因为在“千帆过尽”之后,他们彼此所拥有的,是一种相依为命的珍重,而并非寻寻觅觅的爱情。 在文章的最后,我不得不遗憾的说,本来是准备为杨过好好写一篇文章的,结果却还是变成了这个样子。 然而没有关系。 我想要强调的是,不知道你们有没有发现,他们最终明白: 和一个人终老一生的勇气,并不是敢于为他死,而是要为了他坚强地活着。 用看过的一句话做结束吧:有时爱情徒有虚名。 这也是万丈红尘的深渊中最轻的叹息。 第一次看《神雕》时正好“中考”,为能偷看上几眼乐此不彼。直到至今,依旧痴迷不已。
经典,无法比拟! 10月9日 我们在国外启
有人对我说,"你以为你出国就了不起了?" 出国的人,没有什么了不起的,真的,出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。 但是,出国以后,我们每个人都很了不起。如此说是因为,我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣,也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起,并不等于我们没有故事,恰恰相反的是我们的故事太多,已经不再为此大惊小怪,或者应该说,我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。 外国人 不论是自己向往,还是因为其他的原因来到国外,从到了异国他乡的第一步,我们就有了一个共同的名字,外国人。外国人,顾名思义就是外面国家的人,一个本不属于本国的人,外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别,回避使用带有优劣色彩的词汇,然而这又能如何?实际生活中,赤裸露骨的差别何处不在?租房子,进学校,找工作,就连消费都包括在内。外国人这个名字,随时提醒着我们这里不是家,所以不要幻想平等,不要奢望同情,最后能帮自己的只有自己,要渐渐学会自己疼爱自己。 扭曲的心 不得不承认我们的心是被扭曲的,至少不是正常的,我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门,我们就要学着精打细算,学着兢兢业业,学着洁身自好,学着面对油盐酱醋,面对锅碗瓢盆,面对人间冷暖。摔倒了爬起来,明白了懂事了。摔多了,习惯了,坚强了,也孤僻了。大事小事都要靠自己,所以我们越来越坚强,坚强的不习惯别人的关心;时时刻刻都要保护自己,所以我们越来越自恋,自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁,我们的自私,逆流而上,让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里,一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见,取而代之的是另一个和自己格格不入的世界,谁又会笑得很舒心? 天堂不在国外 国外不是天堂,即便说给出来旅游的人们,也不会相信,反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的,我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对,这里没有天使,也不是天堂,至少对于我们这群被称作外国人的群体来说,这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候,也已经是在国外翻打许久以后了。 时间 国外的时间流逝的很快,一天分三十六个小时来用都不够,因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地,烧水做饭,缝缝补补,我们的理想不算伟大,只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来,总会是比较兴奋的,即便是自己想要去睡觉,也睡不着。身体很累想要睡去,精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候,才发现又预支了第二天好几个小时。 网络 上网侵蚀了我们每天很多时间,这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们,很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟,让在不经意中还渴望有人和自己一样,在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间,游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们,才是真实的,因为这里让我们感到安心,这里没有天堂没有地狱,没有国界。在假的世界里有着真的我们,暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。 朋友 对于在外面的我们来说,有两群朋友,国内和国外的。每次回国,封印的记忆被打开,见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间,共同语言越来越少,当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候,反而让朋友们感到莫名其妙,虽然每次朋友都会微笑点头,但是直觉告诉自己,他们不会懂,就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情,接触相同的时间,共同语言就会多许多,然而离的越近,摩擦面也就越大,好在虽然时不时吵到面红耳赤,几个小时以后,大家又都会回到不分你我,因为心里都明白,处一个朋友是如何宝贵的,快乐是因为两个人的快乐,悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔,也不同于兽类的习性,能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。 恋爱 国外的爱情,来的太快,走的更快。这里没有亲情,缺少友情,爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药,坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样,有了目的的成长只是一个简单的程序,几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡,几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果,和肉食鸡干燥无味的肉质一样,催化起来的爱情也是难以下咽。 亲情 想家想父母,但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言,却发现自己的表达能力越来越差。"慈母手中线,游子身上衣"这里面的分量,心里明白,也想说,说不出来。想家的感觉很美,就像圆月的深夜,想要沉浸在这个美丽中,却有冷风时时提醒自己,这是外国的月亮。家,对我们来说,是藏在心里最暖的一个寄托,不敢打开这个盒子。 结 我们需要的不是同情,而是认可。 我们在国外,努力过,成功过,相信过,期望过,欣慰过,失败过,猜疑过,伤心过,失望过,愤怒过,高兴过,糊涂过,领悟过,张扬过,虚伪过,坦诚过,兴奋过,平淡过,堕落过,发奋过,认真过,马虎过,悲哀过,同情过,怜悯过,无奈过,争取过,承受过,美丽过,丑陋过,施舍过,得到过,想念过,忘记过,珍惜过,遗失过,挣扎过,痛苦过,精明过,疯狂过,傻过,哭过,笑过,忧过,愁过,真心恨过,更真心爱过。 有血有肉的我们在国外曾经走过。 所以,我们有资格说。 我们骄傲,因为我们在国外。 10月5日 写在中国国庆节
今天是十.一 。 祖国58周年国庆 一年半了,我没有回过中国,但一直想着国内的亲人朋友。有时真的很希望自己拿不到法国的居留,那样就可以回家了。 2007女子世界杯,2008北京奥运,2010上海世博会,我相信全世界都在关注着中国——这条正在等待腾飞的巨龙! 中国占有世界近五分之一的人口,谁敢说世界各角落没有中国人的出没?有人说,只要有空气的地方就有中国人的存在!这时我不得不佩服毛主席的政策“人多力量大”。中国一人一口唾沫恐怕都能淹了法国。 (一直懒惰,没有写完它,今天继续十月一日的日志。) 爸妈要我来法国,因为在他们心中,中国黑暗的如同地狱而法国光明的如同天堂。一直不明白为什么,恐怕以后也很难明白。在法国看到很多人,都拼命的想要留在“白种人”的领地上,哪怕语言不通,文化不同,也毫不留恋身上滚动着的“中华血”。 2006年,中国在股市一路“牛市”狂飙的刺激下,让只要踏足股坛的人,不论男女老少都只赚不赔,而导致了物价房价的疯狂上涨,加上媒体炒作,国际赛事在中国的举办,人民币的增值更是促成了一场“泡沫经济”的形成。 隐约感觉“97亚洲金融风暴”没有让中国损失惨重,十年之后的今天,中国是否将会重蹈覆辙呢?聪明的玩家在07年已经知道撤离股市而转向汇市,而糊里糊涂的老百姓还乞求趁胜追击。大家都幻想08奥运到来前,中国政府一定不会让股市“崩盘”,更不会让中国经济“崩盘”,但一触即发的“泡沫经济”是政府能控制的吗?我想没人可以预料。 在中国贪污受贿泛滥,办事靠关系已成风气,让“穷人越来越穷,富人越来越富”。身在国外,更能冷眼看中国。为了不摊上这趟“浑水”,真假华侨都不愿回国了。国内的亲人觉得“出来了就不要再回去”,那我们还回去凑什么热闹呢?可究竟我们还是中国人吗?好与不好都决定不了生在中国长在中国的事实。 我,没学经济没学政治,纯属个人感触谬论,对错之处敬请批评谅解。
9月11日 纯属乱骂 为了在巴黎生活,为了不伸手找家人要钱,打工已成为必须要去操心的事情....在巴黎一个月费用的吃穿住行,通信看来没有个600欧是搞不定,一算发现银子不够啊...本来最开始找了个卖衣服的售货员工作,和老板一家人还有店里的同事都相处的不错,工作轻松,做的还算是心情舒畅,无奈工作地点太远工作时间太长工资太低。于是乎换了份在餐馆做服务生的工作(其实是打杂,老板不做的我全得干),就在家附近同样是一小时5欧不到的低工资,中国老板看来都高兴不按法定工资请人,..只是没想到这份原以为会轻松点的工作竟然如此催人憔悴...一天干5小时没有时间喝水,么有时间上厕所...否则就做不完活然后无偿加班,无奈老板娘脾气暴躁,乐于骂人.每天不说得我死去活来誓不罢休..我已经开始严重怀疑我的智商问题..为啥做个卫生总是达不到她老人家的要求...更无奈老板色字当头,乐于毛手毛脚,每天不整得我躲避不急决不罢手..我开始慎重怀疑我的长相问题..为啥端个菜盘子好似在红楼一样..是我好欺负还是长得够风骚...百思不得其解..于是开始怀疑我的人品问题....幸好只用再做半个月,下个月开始上学了...又于是,这次做服务生将成为人生一段难忘的经历..
奶奶的 打工终于要结束了 神啊 救救我吧
迪说,他养我。但好像住房押金连续3个月房租都是我付的,加上他又超级超级难伺候,饭菜零食绝对不能马虎..妈妈呀,我哭 哭 哭...自找的 活该吧!为了要我不打工,迪和我吵架,说我没出息。爷爷的,猪才愿意出去找罪受。你一天到晚的跟我叫累,说压力大...我还没找你要一分钱就这样了,狂倒...再要你多养一个人,你岂不要自杀!(看BLOG的朋友们,对不起了,大家知道我绝对从不说脏话的,偶尔一次见谅了) 不过我也是够贱的,迪问我要不要钱,我说不要。废话嘛!我不缺胳膊不少腿的,大活人一个,天天伸手找人要钱,多没面子,又不是要饭的。想给就直接给,要我开口要钱,情愿出去打工受气,姑奶奶天生性格好强。你说是不是够贱的...死要面子活受罪...那就没办法了。
迪答应给我一个幸福的家,但我咋的就觉得自己像个保姆咧。每天为了我没买菜,饭做的不好,衣服洗皱了吵架生气,丢出一句话“是我妈可不会这样的,你没法跟我妈比。”(确实我从没想过要做你妈啊...无语中) 要不就是我上班没时间,你去转网,你去CAF,你去帮我退衣服,你去修手机,还真奇他奶奶的怪了,迪以前没女朋友时日子都怎么过的,如果事情没办好,又丢一句话“要你做的事,没有一件做好了,你说你能做什么。”(服了,我这保姆,不光要能洗衣做饭,还得能跑外卖,得干全职的...无奈中)
妈说,我看你们能好多久。朋友说,神经病你图他什么。我说,两个字,我贱...再加两个字,认了... 事实是,我就喜欢,舍不得放弃。或许一物降一物,迪一个电话,我就乐了。迪做一顿饭,我就甜了。迪跟我逛街,我就欢了(不过想想,好像每次只看男装不看女装的,谁陪谁逛街?)这就是感情吧,没有道理,没有为什么,就是心甘情愿...当心不甘情不愿时,也就没有感情,剩下的就是离别了。 起码今天我知道,不能没有迪呵!那就好好珍惜,用心对待吧!
这就是工作,这就是生活。没有对错,只有愿不愿意承受,愿不愿意坚持。 9月9日 睡不着今天很累很累 工作了一天 下班后陪迪逛街 之后又坐一个多小时地铁去看妈
早上十点出门 回家已是晚上十一点了 感觉自己已经累得像一团烂泥
但不知道为什么就是睡不着 没办法 只好爬起来上网
原来人的矛盾无处不在 想睡却睡不着真不是个滋味
这几天大楼整修 不方便睡觉 迪晚上都不回来
是我要他不回来的 但真正一个人在家时 心里只觉得怪怪的 才发现原来自己不像外表的坚强
人真的是奇怪的动物 起码我是口不对心的
《岁月风云》也看完了 突然间觉得睡不着时不知道该怎样打发时间
再做半个月 打工终于也可以结束了 其实每天真的很不想去工作
不仅仅是身体的劳累 而是在淫乱的环境求得宁静和自保真的累泪
都不知道自己怎样坚持了3个月 第一次赚钱 挺佩服的
或许潜能真的是环境逼出来的 看着每月近乎透资的账户 什么累都能忍下了
不知道是太好强 还是够贱 自讨的苦吃 活该受罪
凌晨3点了 看着一个人的家 其实也觉得挺自在的
不知道是迪的悲哀还是我的悲哀 尽管家里连睡的地方都没有 但也希望大楼能多修几天
情愿孤独 也不想每天担心伺候不好人被责骂
打工累 我挣钱了 平衡
洗衣做饭累 我图什么了 委屈
维系一份让人看似甜蜜的爱情真的不容易 起码比赚钱更难
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