浩翔's profile☆France☆ 五彩心情PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
November 28 走过的路不能回头 在今天 无法预知明天会怎样
但今天 能够看见昨天的错误
可已经走错的路 还能再回头重走吗
人生和开车不同
开车 错了可以倒回去重走 只要时间允许 重走多少次都可以
但人生 走错了就回不去了 因为没有倒退的时间 错过的一切永远都无法再找回
有时候 明知道错了 可没有回头路能走 所以不得不一错再错
只能祈求上帝 希望找点指引正路
蓦然回首时 才发现一路上失去了时间和青春
做人一定不能太高估自己的能力
更不能幻想 改变一个人
神 都只能造人 而不能改变人类 何况是普通的凡人
江山易改 本性难移
一个不懂感谢生活 感谢身边人 永远指责抱怨他人的男人会是一个好老公好父亲吗？ September 11 纯属乱骂 为了在巴黎生活,为了不伸手找家人要钱，打工已成为必须要去操心的事情....在巴黎一个月费用的吃穿住行,通信看来没有个600欧是搞不定,一算发现银子不够啊...本来最开始找了个卖衣服的售货员工作，和老板一家人还有店里的同事都相处的不错，工作轻松，做的还算是心情舒畅，无奈工作地点太远工作时间太长工资太低。于是乎换了份在餐馆做服务生的工作（其实是打杂，老板不做的我全得干）,就在家附近同样是一小时5欧不到的低工资,中国老板看来都高兴不按法定工资请人,..只是没想到这份原以为会轻松点的工作竟然如此催人憔悴...一天干5小时没有时间喝水,么有时间上厕所...否则就做不完活然后无偿加班,无奈老板娘脾气暴躁,乐于骂人.每天不说得我死去活来誓不罢休..我已经开始严重怀疑我的智商问题..为啥做个卫生总是达不到她老人家的要求...更无奈老板色字当头，乐于毛手毛脚，每天不整得我躲避不急决不罢手..我开始慎重怀疑我的长相问题..为啥端个菜盘子好似在红楼一样..是我好欺负还是长得够风骚...百思不得其解..于是开始怀疑我的人品问题....幸好只用再做半个月，下个月开始上学了...又于是,这次做服务生将成为人生一段难忘的经历..
奶奶的 打工终于要结束了 神啊 救救我吧
迪说，他养我。但好像住房押金连续3个月房租都是我付的，加上他又超级超级难伺候，饭菜零食绝对不能马虎..妈妈呀，我哭 哭 哭...自找的 活该吧！为了要我不打工，迪和我吵架，说我没出息。爷爷的，猪才愿意出去找罪受。你一天到晚的跟我叫累，说压力大...我还没找你要一分钱就这样了，狂倒...再要你多养一个人，你岂不要自杀!（看BLOG的朋友们，对不起了，大家知道我绝对从不说脏话的，偶尔一次见谅了） 不过我也是够贱的，迪问我要不要钱，我说不要。废话嘛！我不缺胳膊不少腿的，大活人一个，天天伸手找人要钱，多没面子，又不是要饭的。想给就直接给，要我开口要钱，情愿出去打工受气，姑奶奶天生性格好强。你说是不是够贱的...死要面子活受罪...那就没办法了。
迪答应给我一个幸福的家，但我咋的就觉得自己像个保姆咧。每天为了我没买菜，饭做的不好，衣服洗皱了吵架生气，丢出一句话“是我妈可不会这样的，你没法跟我妈比。”（确实我从没想过要做你妈啊...无语中） 要不就是我上班没时间，你去转网，你去CAF，你去帮我退衣服，你去修手机，还真奇他奶奶的怪了，迪以前没女朋友时日子都怎么过的，如果事情没办好，又丢一句话“要你做的事，没有一件做好了，你说你能做什么。”（服了，我这保姆，不光要能洗衣做饭，还得能跑外卖，得干全职的...无奈中）
妈说，我看你们能好多久。朋友说，神经病你图他什么。我说，两个字，我贱...再加两个字，认了... 事实是，我就喜欢，舍不得放弃。或许一物降一物，迪一个电话，我就乐了。迪做一顿饭，我就甜了。迪跟我逛街，我就欢了（不过想想，好像每次只看男装不看女装的，谁陪谁逛街？）这就是感情吧，没有道理，没有为什么，就是心甘情愿...当心不甘情不愿时，也就没有感情，剩下的就是离别了。 起码今天我知道，不能没有迪呵！那就好好珍惜，用心对待吧！
这就是工作，这就是生活。没有对错，只有愿不愿意承受，愿不愿意坚持。 July 27 迷茫中。。。好久没有看我的博客了，闲置了近2个月
懒于打字，懒于反省
今天无意看朋友的博客
一个跟我初次见面的朋友在她的博客里对我的描述
“一个随和，勤劳，贤惠的形象显现在眼前”
可能这是长这么大听到对我最女人的评价了
猛然见发现自己短短半年的改变竟如此之大
在中国谈了4年的男友分手时对我忠告
“做女人不能太狂妄，过分的事业心只会让男人疏远”
好友和爸妈都说我
自负又骄傲 清高又鹜远 野心比天大 不可一视
今天的我？？？？？
是真的想要改变了 还是仅仅在迷茫中
曾经的我
挥斥方遒，指点江山
今天的我
在电影和游戏中娱乐人生
儿时看“拿破仑传记” 夸口创建“亚历山大帝国”
现在看“如果·爱” 只想拥有“幸福的家”
真的想要好好珍惜身边的一切
可不知道为什么
让爸失望 妈绝望
努力说服妈接受 我的爱情 我的家
却让自己不知所措 莫名恐慌
五十多岁的爸妈
曾经拥有百万家产 叱咤风云的老板
今天一个是带3个小孩的保姆
一个为一份餐馆洗碗工苦苦寻觅
仅仅为一个落脚地方
求人搭铺 求人放置行李
唯一的孝顺女儿
在做什么呢？
短短2个月里
擅自挪用妈妈近3000欧元
问心无愧的为了“家”
自己和男友16平米的家
当初为什么来法国
忘了
真的忘了
父母都不记得的人
怎么还会记得其它
足足一个月没给妈打过电话
没脸打 不敢打
大学完全不准备再申请
因为只有读语言才能打工
天天算着一个月700的工资
要做多久 不吃不喝
才能还完妈妈的钱
猛然发现现实的残酷
我的爱情又怎样呢
因为自己的独行
导致男友和朋友游玩时失散
男友责怪不悦一晚
因为斤斤计较 算计车费
导致计划多时的旅行在争吵中结束
猛然意识现实的无情
真的有珍惜一切，努力想要做好一切，却发现自己失去了一切
迷茫中。。。
May 16 有病昨晚家里人出去喝酒，晚上3点醉的跟一团烂泥一样回来，闹的全家一晚不能安眠。我莫名烦躁的心情看到这个室友的归来，只为他感到悲哀。这不是有病吗？不能喝就别喝，真搞不懂，自己不好受还搭上全家陪着不爽。身体受之于父母，心情不好，也范不着拿自己出气吧。真是有病，不知道这些“借酒消愁”的人怎么想的，酒精烧坏脑子的吧。喝的烂醉就可以解决问题，天下就没有“烦恼”一词了。庆幸自己不喝酒
 还有4天，我就过完22岁；还有4天，就要自己养活自己。答应妈妈23岁起，不再用她的钱，要靠自己生活。就让我再好好放纵4天吧！不是给自己借口，确实不明原因的情绪低落，就休息4天就好了，让我做4天真正的自己吧。每天做妈妈的乖女儿，朋友的开心果，人人都羡慕我父母在法国，衣食无忧，难道还不该满足和高兴吗？是啊，所以每天告诉自己，不能让妈担心，要每天开心。不过真的觉得好累好累，这4天不想给谁打电话，不想编笑话，什么也不想了。
写点东西觉得情绪好多了，其实人有时仅仅只是需要一个听众，让我们能把心里的话说出来而已，不让郁闷在心里堆积生根长疮。只是可悲的现实生活让大家太忙碌，为生计奔走，谁也没有太多的时间和心情顾及他人。每个人都有自己的轨迹要去行走，没有时间也没有机会停歇。
“博客”也就由此顺理成章的产生了。
半死状态莫名的心情烦躁，不想上课，不想学习，不想看书，不知道想干什么。生活中总有高潮期和低潮期，但如何渡过低潮期的情绪呢？？？
 好不爽啊，连看电视都不想了，我还能想干什么呢？关键是又睡不着，那个痛苦真不是滋味！
我的心是灰色的，因为不知道自己想什么，对前面的路有着莫名的恐惧和担忧。害怕什么，我也不知道。总之是彻底的莫明其妙！ May 12 重拾今天
回味昨天
|
C'est parti! Recommence pour la nonvelle vie.
|
|
